Шутки про аналитиков, статистиков и консультантов. Немного юмора про аналитиков, консультантов и статистиков, для поднятия пятничного настроения. Шутки про аналитиков Аналитик – это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось. Аналитики отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают просто потому, что их спрашивают. Быть аналитиком означает никогда не говорить что ты уверен.— Ты знаешь кого- нибудь из аналитиков?— Возможно…Три аналитика на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся на метр влево. Второй целится, стреляет, не попал — на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: — Ну, в среднем мы его убили! В чем разница между начинающим и опытным консультантом? Первый думает, что решает ту проблему, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та проблема, которую он решает. Встречаются два аналитика.— Никак не пойму, куда идет рынок…— Так давай я тебе все объясню!— Объяснить я сам могу, а вот понять…— Звонок в компанию, которая занимается разработкой и внедрением систем менеджмента: — Мои сотрудники плохо работают! Вероятно, их надо просто научить. Это стоит $5. 50 на человека. Но, если вы прочтете инструкции, то обучите их и внедрите системы менеджмента сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: — А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что- нибудь внедрить. Анекдот про консультанта и руководителя. Заблудился человек в лесу. Устал бродить, присел на пень возле ручья. Из леса выходит другой человек. Первый к нему обращается: - Вы не подскажете мне, где я нахожусь?— Вы сидите на пне, в лесу, на берегу ручья.— Да- а- а… Вы, наверное, бизнес – консультант?— Как вы догадались?— Ну, во- первых, я вас не звал, вы появились сами; во- вторых, вы сказали все точно; в- третьих, всё, что вы сказали, я знал и без вас.— А вы, не иначе, руководитель?— Ну а вы как догадались?— Во- первых, вы задали вопрос, ответ на который и без меня знаете; во- вторых, вы не спросили, как отсюда выбраться; в- третьих, вы сидите и ничего не предпринимаете, а обвиняете во всём меня…История про гребцов. Жила- была одна команда гребцов. И решила она посоревноваться с другой командой гребцов. .бывшее, казино, корона, паб, улица, игры, розыгрыши, развлечения, машины, парковка пасмурно, sportsbook, bingo, club, formerly, crown, casino, pub, street, games, jokes, fun, car. Немного юмора про аналитиков, консультантов и статистиков, для поднятия пятничного настроения. Шутки про аналитиков. ЛУЧШИЕ АЗАРТНЫЕ ИГРЫ ОТ WWW.GRAND- CASINO.COM. Полный спектр лучших азартных игр: Рулетка, Покер, Блэкджек, Видео Покер, Игровые. Only the best funny Casino jokes and best Casino websites as selected and voted by visitors of Joke Buddha website.. Some of the funniest gambling jokes we've found, compiled for your. As writers who love all things gambling, we thoroughly enjoy a quality casino pun. YouTube from YouTube · танцы. LITVINENKA VLADIMIR. танцы. Save. Like. youtube.com. PLAY. Анекдоты самые смешные - Funniest jokes. More. | Online Casino › Magazine › Casino Jokes. The Best and Funniest Casino Jokes. 1. Never trust a mean drunk. Two men are standing at a bar.. Mailing List free joke a week. You know that from time, to time I'm going there to play at casino, three or four times a year.. Joke Funny Jokes Jokes humor anecdotes Humor. 1 стр. 24 апр. 2015. Beat the casino. Jokes about Gambling. Q: What's the difference between prayer in church and prayer in a casino? A: In a casino, you really mean it! Q: How can you tell if a . В каждую команду вошло по 8 человек. Обе команды усиленно тренировались и ко дню соревнования были в одинаковой кондиции. Но в итоге команда соперников обошла их на километр. Настроение у проигравшей команды было хуже некуда. Высшее руководство задумалось. И решило нанять группу аналитиков, чтобы те оценили ситуацию и дали рекомендации, как выиграть в следующий раз. После нескольких недель напряженного умственного труда аналитики выдали ответ на вопрос, почему команда проиграла. Оказалось, что в выигравшей команде было семеро гребцов и один капитан. В то время, как в проигравшей было 7 капитанов и всего один гребец. Высшее руководство хлопнуло себя по лбу и решило нанять консалтинговую компанию для проведения репозиционирования. Консультанты решили, что в команде было слишком много капитанов и слишком мало гребцов и рекомендовали перестроить команду. Теперь в команде стало всего четыре капитана, два менеджера, один топ- менеджер и один гребец. С гребцом консультанты посоветовали активно работать, дабы мотивировать его на достижение победы. На следующих соревнованиях команда соперников ушла вперед на два километра. Высшее руководство уволило гребца, так как оказалось недовольно результатами его работы. Все остальные члены команды получили бонусы за достижение высоких результатов в процессе мотивации. Аналитики снова сели за расчеты и выдали причину поражения: «Стратегия была хорошая, мотивация отличная, менеджеры высшего класса, а вот средства реализации идеи были плохие». К следующим соревнованиям проигравшая команда проектирует новую лодку…Шутки про статистиков. Доказано, что отмечать дни рождения полезно для здоровья. Однако, статистика показывает, что те люди, которые празднуют много дней рождений, стареют. Каждый американец должен иметь зарплату выше средней и моя администрация сможет решить эту проблему” Билл Клинтон. Статистика играет большую роль в генетике. Например, статистики доказали, что количество потомков это наследственный признак. Если у ваших родителей никогда не было детей, с большой вероятностью, у вас их тоже не будет.— 9. Закон Фетта: Никогда не повторяйте успешный эксперимент.— Классифицировать математические проблемы на линейные и нелинейные это как классифицировать вселенную на бананы и небананы. Искусство статистики заключается в правильном сложении неправильных чисел— Статистик уверенно пытался перебраться через реку, глубина которой в среднем составляла 1 метр. Но утонул.— Статистика – все равно что купальник- бикини. То, что она показывает, весьма привлекательно, но куда интересней то, что она скрывает. Статистика для политика – все равно что уличный фонарь для пьяного забулдыги: скорее опора, чем освещение. Если вы выберите ответ в случайном порядке, какова вероятность того, что это будет правильный ответ? А) 2. 5%Б) 5. 0%В) 6. Г) 2. 5%По статистике православных в России около 9. Во славу Христову, подайте, православные!?– и Вы убедитесь, что большинство: протестанты и атеисты. Как мы видим, многое зависит от постановки вопроса и ситуации. Путешествие из Лос Анжелеса в Нью Йорк. Два статистика путешествовали на аэроплане из Лос Анжелеса в Нью Йорк. Через час полета пилот заявил, что они потеряли двигатель, но беспокоиться не стоит, так как еще три осталось. Однако, вместо 5 часов необходимо будет добираться 7 часов до Нью Йорка. Чуть позже он заявил, что второй двигатель тоже вышел из строя, но есть ещё два и теперь перелет займет 1. Несколько позже пилот снова оповестил, что третий двигатель испортился. Но волноваться не стоит, так как самолет может лететь и с одним двигателем. Правда теперь придется лететь до Нью Йорка 1. После этого один статистик повернулся к другому и сказал: “Надеюсь мы не потеряем последний двигатель, иначе застрянем тут навечно”. Статистика из South Park. Картман: — Пацаны, я тут кое- что подсчитал. В прошлом году соотношение составляло 9. Это означает, что всего за один год их стало на 5. Стэн: — Первый раз ты так серьезно математикой занялся. Картман: — Потому- что это важно! Ежегодный прирост в 5. Это случится в 2. Индейцы Майя это предсказывали!! Баттерс: — Кто? Картман: — Майя. Они знали, что к 2. И это уже началось. Отличного вам настроения! Версия для печати.
0 Comments
Leave a Reply. |
Details
AuthorWrite something about yourself. No need to be fancy, just an overview. Archives
January 2017
Categories |